가끔 그런 생각이 든다
지금 내가 굳게 믿고 있는 이 생각들이
10년 뒤의 나에게는 얼마나 유치하게 보일까
지금은 진지하고 절실하고 나름의 논리도 있지만
시간이 지나면 고개를 저으며 웃게 될지도 모른다
“그땐 왜 그렇게 생각했을까” 하면서
하지만 이상하게도
그 창피함이 두렵다기보다는
조금 안심이 된다
지금의 생각이
미래의 나에게 부끄럽게 느껴진다는 건
그만큼 내가 변했다는 뜻일 테니까
그래서 오늘은
의미 없이 흘려보내기엔 아까운
지금 이 시점의 생각들을 정리해보려 한다
지금의 나는 아직도 ‘남들 기준’에 너무 민감하다
솔직히 말하면
나는 여전히 남들의 시선을 많이 의식한다
어디까지 왔는지
무엇을 하고 있는지
뒤처진 건 아닌지
겉으로는 “각자의 속도가 있다”고 말하면서도
마음 한편에서는
남들과 비교하며 나를 재단한다.
지금 이 나이에는 이 정도쯤은 해야 하는 거 아니냐는
보이지 않는 기준표를 들고
스스로를 평가한다
아마 10년 뒤의 나는
이 생각을 가장 먼저 부끄러워할 것 같다
왜냐하면
그때의 나는 분명 알게 될 테니까
남들보다 빠른 게
반드시 잘 가고 있다는 뜻은 아니라는 걸
지금의 나는
아직도 남의 삶을 참고서처럼 들여다본다
그 점이 조금 창피해질 것 같지만
그래도 지금은 솔직히 완전히 자유롭지는 못하다
모든 선택에는 ‘정답’이 있을 거라 믿고 있다
지금의 나는
선택 앞에서 자주 머뭇거린다
이게 맞을까
저게 더 나을까
나중에 후회하지 않을까
마치 인생의 모든 선택에는
미리 정해진 정답이 있고
그걸 고르면 잘 풀리고
틀리면 망하는 것처럼 생각한다
그래서 선택을 할 때마다
필요 이상으로 긴장하고
불안해진다
10년 뒤의 나는
아마 이 생각을 보며 웃을 것 같다
선택의 대부분은
맞고 틀림의 문제가 아니라
선택 이후 어떻게 책임지느냐의 문제라는 걸
그땐 몸으로 알게 되어 있을 테니까
지금의 나는 아직
선택 자체에 너무 큰 의미를 부여하고 있다
그게 조금은 창피해질 것 같다
아직도 완벽한 타이밍을 기다리고 있다
지금의 나는
여전히 완벽한 순간을 기다린다
조금 더 준비되면
조금 더 안정되면
조금 더 자신감이 생기면
그때 시작하면
덜 흔들릴 것 같고
덜 실수할 것 같아서
하지만 사실은 알고 있다
그런 타이밍은 오지 않는다는 걸
10년 뒤의 나는
이 기다림을 가장 답답해할지도 모른다
왜 그렇게 시작을 미뤘는지
왜 그렇게 스스로를 시험만 봤는지
지금의 나는
시작보다 준비에 더 익숙하다
그 점이 언젠가 부끄러운 기억이 될 가능성이 크다
지금의 나는 스스로에게 꽤 엄격하다
지금의 나는
나 자신에게 관대하지 못하다
남에게는
그럴 수 있다고 말하면서
정작 나에게는
왜 그것밖에 못 했냐고 묻는다
잘한 일보다는
못한 일을 오래 붙잡고
이미 지난 실수를 계속 곱씹는다
10년 뒤의 나는
이 부분을 가장 안타까워할 것 같다
그때의 나는 아마
지금의 나에게 이렇게 말할지도 모른다.
“그때 너 생각보다 잘 버티고 있었어”
지금의 나는
스스로를 너무 냉정하게 평가하고 있다
그 냉정함이 성장의 연료가 되기도 하지만
언젠가는 과했다는 걸 깨닫게 될 것 같다
마무리하며
10년 뒤 보면 창피할 것 같은
지금의 생각들을 굳이 적어본 이유는 간단하다
이 생각들이
지금의 나를 구성하고 있기 때문이다
완벽하지도 않고
성숙하지도 않고
때로는 유치한 생각들이지만
이 모든 것 위에서
나는 오늘을 살고 있다
미래의 내가 이 글을 본다면
분명 웃을 것이다
그리고 그 웃음은
지금의 내가 한 발짝이라도 자랐다는 증거일 것이다
그래서 오늘의 생각을 남긴다
창피해질 수 있다는 건
변할 여지가 있다는 뜻이니까